Billete turro

Guacho.

Mi monstruo personal

A algunas chicas les tocan diamantes, a otras flores. A mi, Gaboto.
¿Qué puede ser más maravilloso que te obsequien una obra de arte?

Gaboto viene a ser como mi monstruo personal (no se si lo notaron, se llama bastante parecido a mi).

Una creería que después de varios años de conflictos, impaciencia, peleas de contestador y críticas destructivas le tocarían diamantes y viajes maravillosos. Pero no, a mi me toca mi Gaboto. 

 

Gaboto viene a ser un monstruo medio Godzillezco, mezcla de Gremlin con Gremlin malo, dientes de cocodrilo y pelo de lobo. Lo mejor son esos ojos de serpiente, y el hecho de que en realidad no tiene piernas (pero qué brazos). Nótese el balance entre la tipografía (medio oriental)  y el gesto como de discurso político. Tiene pasta para la oratoria, ya lo digo. Creo que tiene un dedo medio acusador, como te dije que había que sacar la basura, otra vez te olvidaste de lavar ropa, o simplemente ayer te tocaba lavar los platos, que lo vengo haciendo desde que te hacés el sota. 

Por supuesto, Gaboto es un tipo muy hábil, siempre exige lo que no tiene ganas de hacer él mismo, y le encanta recriminar que el otro no hizo sus deberes. Inteligente. Astuto.

Lo mejor de Gaboto, es que ahora puedo ponerlo por fuera de mi. Es una entidad aparte. Entonces, si alguna vez de mi dulce boca sale un mínimo tono fuera de lugar, puedo decir que fue Gaboto, no yo. Conveniente. Maquiavélico. 

¡Gracias amore*! ¡Me encanta! Y lo más importante: ¡yo también te amo! 

* lo de amore lo usamos desde siempre. Por varias razones que no merecen la pena ser ampliadas en este punto. Lo que si quiero aclarar es que viene de mucho antes de que banco galicia me venga a arruinar el apodo que usamos mutuamente. Fue como una desgracia. 

Por otra parte, estoy evadiendo lo que realmente debería estar haciendo, claro, que es un TP para la facu. Obviamente esto es mucho más divertido.

No quiero dejar de mencionar que un día como hoy está cumpliendo 96 años mi abuelo Yaco, así que aprovecho para mandarle un beso gigantesco, que por suerte se lo podré dar en persona también.

Texturaland

Cuánta textura puede una llevar a cuestas sin ser un cambalache?

Con que el criterio esté unificado en blanco y negro es suficiente?

¿No? Bueno, así suelo salir a la calle. Y me la banco.

Tarde pero seguro

Tarde pero seguro acá les dejo los dos ganadores del concurso "Tenga su picto personalizado".

Los pictos y la vuelta en la calesita de Villa Adelina van para el Griego y Blackbird. 

Que lo disfruten!

 

Y pensar que éramos el mañana del mundo...

Me sentí muy identificada con esta publicidad. 

Se ve que alguien hizo bien su trabajo, jeje

Oh.. really?

El otro día aparecieron por mi barrio y aledaños estos bonitos carteles que indican que el señor Castrilli se lanza como candidato por la jefatura del gobierno de la ciudad. Lo primero que pensé fue... 

...es una joda? o es real? 

 

Acto seguido traté de imaginarme su gestión. Todo lo que podía proyectar era al mismo Castrilli corriendo en shortcitos negros con el silbato en la boca pitando a lo loco y la mano con la tarjeta roja flameando cual estandarte de guerra. Lo imaginé corriendo a los infractores de tránsito, a los ladrones, pungas y trapitos, corriendo a los corruptos. O corriendome a mí si era necesario.

Lo mejor es que cuando apareció la campaña completa, incluía la misma tarjeta roja y al lado las palabras paco, coima, bancos, piquetes... 

Entonces es cierto! va a correr a todos con la tarjeta roja en la mano!

Señora Heladera

Todo comenzó hace unos meses. decidí que era hora de abandonarla. Que ya no me hacía feliz. Que no me merecía. Decidí dejar de sufrir por mi maldita heladera. Así es. Decidí que era momento de un cambio.

¿Por qué no tener una heladera decente, eh? No esta desfachatada, loca, psicótica que me había tocado en suerte cuando me mude sola, hace seis años. Nueva, blanquísima, y tremendamente descarada, la muy impertinente decidió romperse al día siguiente de que se termine la garantía. Desde ese momento, nuestra relación se volvió de amor-odio. Bueno, sólo de odio.

Todos los años una ñaña nueva, se quedaba sin gas, se rompía el termostato, se volvía a quedar sin gas, hacía hielo por todos lados. Si, por todos lados, por afuera (atrás) también*. No había cosa que me diera más furia que desayunar con queso crema en mal estado.  

él: Amor, ese queso está malo- me decía Guille, cuando ya había masticando la mitad de la tostada.  

yo: No, no está malo- decía yo tratando de salvar mi orgullo sin dejar de masticar. 
  
él: Fijate de nuevo, no sentís el olor a rancio? – Huelo y tiene razón, lo que es terrible.

yo: Qué se yo, no entiendo nada de estas cosas*2– decía, como quien no quiere la cosa.

Me di cuenta de que la heladera empezaba a monopolizar mis conversaciones. Cada vez que me topaba por el pasillo con una compañera del trabajo, siempre me preguntaba ¿Cómo está tu heladera?
Basta. Ni que fuera un ser humano con tantas afecciones, che. De hecho, hasta provocó un llamado a la solidaridad. 

La culpa ecológica me tormentaba, pero realmente, a la séptima vez que la heladera decidió dejarme en banda y que tuve que salir corriendo con todos mis pertrechos a la heladera más cercana (gracias Tatula) me juré que esto no iba a pasar más.

Luego del arreglo en cuestión, la puse en máximo. Basta de queso rancio. Transcurrió así casi un año, y con la llegada del verano se empezó a notar que su potencia estaba en franca decadencia. Ah, no querés enfriar en 4. Mirá cómo te pongo en máximo, turra. ¡Reventá!


Y bueno, enfriar enfrió, y también hizo un Perito Moreno adentro... y afuera. Si me hubieran filmado tratando de sacar los icebergs del interior me ganaba el Oscar a mejor comedia pelotuda. Lo intenté todo: secador de pelo, rociador con agua caliente. Hasta le canté un tema de The Mammas & The Papas. Nada. Hasta que un compañero de Guille que estaba trabajando en casa se apiadó, soltó la intravenosa del mouse, y en un par de espatulazos barrió con los hielos casi-eternos.

Entonces, vino la revelación en marzo. Composición-tema: Heladera. Título: Quiero sacarme de encima a ese problema. Ahora. Ya. Y con la revelación vinieron las averiguaciones. Ah, si viene una heladera nueva, entonces más vale que sea Buena. Si. Buena, con mayúsculas. Que no haga escarcha, una No-Frost mínimo!

Fuimos, convencidísimos, a un supermercado. Estábamos dispuestos a ir por las 24 cuotas. Y una Heladera se nos apareció como la mejor elección posible dentro de nuestras circunstancias. Hicimos cálculos diversos contando todo: las cuotas, la garantía extendida, etc.

Ahí mismo me puse sentimental, y me nacieron los votos matrimoniales que nunca juré. Lo miré a Guille y le solté:
 
– ¿Jurás amarme y respetarme como mínimo por las siguientes 24 cuotas que dure el pago de la heladera?

Y bueno, cuando Guille accedió, nos enteramos de que no tenían ese modelo. Pero por suerte, sí la tenían en otra empresa. Con venta telefónica, envío y cuotas. Y así fue. Cuando por fin llegó, superados los obstáculos que nos separaban de nuestro destino, –como los dos pisos por escalera sin el embalaje de protección–, puedo decir que, sin lugar a dudas, fue amor. Altísima, imponente, flaca, blanquísima, moderna, eficiente. Qué más puedo decir?*3 ¡Y enfría muy bien!

Tengo que confesar que, todavía, cada vez que paso por la cocina me siento tentada a abrirla, sólo por el placer de usar la puerta. Y que cuando nadie me mira, le pego un abrazo de oso*4. 

Y finalmente cuando me encontré con mi compañera y me preguntó ¿Cómo está la Señora Heladera? pude decirle... La cambié! Feliz! Ahhh, pero no, no me digas más Señora Heladera... suena mejor Señora Whirlpool.


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* Tengo una foto del poltergeist que tenía por detrás, lo juro, se ve una silueta, con no mucho esfuerzo.
*2 Guille se olvida de que en mi casa la comida vencida estaba a la orden del día. Nunca distinguí la leche que dejaba de estar del todo bien. Si total le tiraba 3 cucharadas de nesquik (en vaso) y listo.
*3 Que no hay ninguna de nosotras con esas características, claro.
*4 Mentira. Ya no me importa que Guille sepa que lo nuestro es amor.

Este lunes...

Sale historia sobre el amor ... en cuotas
atenti!

A ver si entiendo...

Lo escribí como comentario pero mejor lo posteo para que lo puedan ver.

Me están poniendo en un problema, pero honestamente, no me lo imaginaba de otro modo!

Mañosa: tres palabras en una sóla imagen se me complica. le voy a dar una vuelta en la almohada a ver si clarifica. Lo puede resumir en dos palabras?

Griego: yo sabía que especialmente a usted el reglamento no lo iba a favorecer. Fíjese si puede ampliar la definición de "Zona de fist-fucking" porque no me queda muy claro el significado. No quiero parecer Heidi pero bueno, qué se le va a hacer. La de la radioactividad es contundente, aunque un poco border. Defíname la primera.

Blackbird: usté si que sabe cómo ayudar a una chica. le voy a dar dos vueltas a la almohada.

bueno, espero sus comentarios al respecto. Les saluda atentamente y sigo abrumada de trabajo.
yo

Nuevo concurso! Tenga su picto personalizado

Ahora sí, ante tanto desconsuelo con el concurso de la semana pasada, renuevo el concurso semanal.
Esta vez, por una vuelta en la calesita de Plaza Armenia.

El desafío es así: a ver quién propone el pictograma más extraño. Sólo una o dos palabras para definirlo (no me hagan laburar como negra) deberían bastar.

¿La parte difícil? Sin obscenidades, guarangadas, improperios, y demás barbaridades. Sólo una o dos palabras máximo. ¿OK?

Listo. El que más me cope, sale la semana que viene públicado*.
Los espero!


*para mi horror, seguro va a ser nefasto. sépanlonnn.

La mascota

El nuevo integrante de Viajando en Calesita hace su entrada triunfal y se apropia de la mac.

Se llama Dinkton, y es un kidrobot made in NY. ¿No es monono?

¡Muchas gracias Marce!

Feliz día!

Para los laburantes, los estudiantes, y todos los antes mencionables,
que pasen ustedes un muy feliz día!